Cómo te conocí

"Iba Caminando por el bosque. La luna llena brillaba en lo alto del cielo estrellado.
El aire era fresco, frío y fuerte.
Yo iba descalza. Mi ropa hecha harapos me hacían llorar.
No entendía nada más que el tener un vacío interior y un dolor inmenso en mi alma, que me hacía caer sobre la tierra húmeda. Y viendo mis rodillas sangrar sin compasión supe al fin que estaba sola, desconsolada y perdida en un lugar que no conocía. No sabía qué habia pasado, cómo, ni por qué.

A lo lejos vi luces que centelleaban rápidamente y se apagaban. Mi alma se estremeció totalmente, algo que me hacía sonreir.
Mientras iba hacia aquellas luces pensaba en encontrarte, en ver tus ojos y tu sonrisa.

Al llegar a las luces, éstas se apagaron... pero destellaban timidamente. Cuando llegué a ellas reconocí a la luna. No sabía qué pensar. Quise tomarla entre mis manos y darle mi amor, pero mis manos sangraban con desahogo desmedido y, al mirarlas, descubrí que aquella luna en el suelo no era más que un espejo quebrado.

Cuando por fin tuve en mis manos los trozos de espejo, te vi. Vi tus ojos sonriéndome y una nueva esperanza renació en mí. ¡Te veía!, pero no te tenía. Debía encontrarte y decirte todo sobre mi.

Continué en mi búsqueda desesperada y visualicé tu cabello. Pequeño mechón castaño que bailaba al ritmo del viento enfurecido. Te veía por fin. Tus ojos sonreían y de ellos brotaban lágrimas dulces de amor y ternura.

Por fin vi tus ojos, tu pelo y ya comenzaba a quererte. Vi tus labios... Sonreían y en ellos se expresaba una risa contagiosa que me hizo reir de emoción y temblar de cariño por saber de tí. Tu cara se acercó a mis ojos. Tu cara, tu nariz, tu boca y tu cabello me recordaban a alguien, pero no sabía o más bien, no quería recordar a quién.

Me sonreías tiernamente y llorabas sin darte cuenta. ¡¡¡Te encontré al fin!!!.

Pensé que nunca más te vería ni escucharía tu risa infantil, ni ver tus lágrimas deslizarse por tus mejillas.

Tus ojos jugaban con mi mirada. Tan profundos como el mar y tan transparentes como el cielo que me rodeó algun día.

Tu boca entreabierta dejaba escapar suspiros y, mostrándome con tus dedos un beso nacido en tus ojos, los deslizaste hasta tus labios... Y al esconderse entre ellos, lo tomáste y me lo obsequiaste como un tesoro. El cual guardé como el más preciado y raro que jamás haya visto, en mi memoria.


Me hablaste de tí, de tu sufrimiento y de tus alegrías, tu amor incondicional y de cuánto me querías.
Te quiero junto a mi, repetías. No me dejes, suplicandote, yo decía.

Eres una persona maravillosa en un mundo erróneo. Un alma pura entre un mar de cristales rotos. Un beso cálido en un día frío. Un abrazo fuerte con sentimientos perpetuos que abrigan mis sentidos.

Te conocí y siento que mi vida gira en torno a ti. No quiero perderte...

No me importan tus errores, ni tus mañas... Esta es la historia de cómo te conocí"

Esta historia la escribí hace como 6 años, y es raro que ahora la encuentre y vea tanto en mí. Es agradable también. Épocas más oscuras, más extrañas, más solitarias... más inestables quizás. Más inmaduras también.

Es bonito -a veces- recordar como uno pensaba de si mismo hace tanto tiempo atrás :)

:)

Me llegó el amor, otra vez.
Parece que el anterior pasó sin pena ni gloria, porque la pena me duró apenas 2 días, y el quebradero de cabeza menos de 1 semana, las dos semanas siguientes me rajé carreteando lo que más pude, siendo muy feliz por haberme librado de tanta inseguridad y por mi nueva y renovada soltería. Todo bien hasta ahí.

Hasta que murió el papá de una amiga y luego Matías, y entendí que llorar por un pobre hueón no vale la pena (llorar en sentido figurado, creo).

Creo que en esta parte de mi vida, si hay que llorar por algo, que sea algo que realmente valga la pena, como Matías que murió y jamás viviré tomar fotos con él, conocerlo más, mirarlo a los ojos y verlo reir, o no sé, haberme tomado más tiempo para compartir con amigos en vez de andar mamoneando por ahí con alguien que me hacía mal, del que todos decían q me alejara y yo ahí, ciega y sorda.

Y pasó que me volví a encontrar con alguien, después de tanto tiempo, y que me haga así de feliz, es maravilloso.

Volver a mirar más allá de un cuerpo, mirar a los ojos y enfocarse en lo interior, es realmente llenador.
Yo que estaba enfocada en lo superficial (condicionada por este ex), enfocada en mi cuerpo, mi inseguridad, mi imperfección fisica (que me hacía notar él), darme cuenta que el cuerpo es apenas una cáscara que contiene algo más preciado en su interior, y descubrirme queriendo y que me quieran por lo que soy... no hay palabras :)

Nunca jamás en la vida me había pasado sentir este querer, tan natural, tan inmediato, y que fuera recíproco. Será por eso que protejo tanto esto, a prueba de todo.

Hay gente que dice que Facebook mata las relaciones, pienso que es totalmente cierto, y no voy a hablar más del pasado, pero ya borré a una persona que andaba insunuandome cosas, y ahora otra vez hay alguien haciendo eso, pero de esta forma es peor, porque es alguien más o menos cercano, entonces que hacer?

Me toca contar otra vez y no sé si haga bien, pero no quiero manchar con nada esta relación, no quiero dejar nada al azar y que me juegue en contra después. Estoy protegiendo este querer a brazo partido, porque no sólo lo quiero, sino que quiero hacerle bien, hacerlo feliz, y esto (no decirle, seguir el juego a esa persona -lo que no hago-) es ir en contra de lo que quiero y siento.


Si debo comentar algo, y si le interesa a alguien, ya que ando media perdida en la vida... es que estoy muy bien, estoy feliz y enfocada en mi trabajo y en esta persona, y todos los otros problemas parecen desaparecer cuando lo miro a los ojos.
Caminar de a dos por el mundo es lo más lindo que hay.


Si alguna vez pasas por aquí, quiero que sepas que eres lejos, la persona más increíble que me ha tocado conocer. La más bacán, el más lindo... y gracias por tanto cariño, nunca está demás decirlo.

Matías

"A los 22, pensé, que seria mejor, si estoy en un décimo piso de un edificio incendiándose, tirarme por la ventana, o dejar que me devoren las llamas." (20 agosto 2011).


Son noticias que te impactan, que te remueven todo, y te dejan asi -poco menos que- desnuda y en el suelo, llorando.
Matías se ha suicidado, y no se por qué.

Lo conocí hace un par de meses, en un año dificil para mi. Con un montón de frustraciones, penas y desengaños amorosos, ahí, en ese preciso momento apareció.

Fui a tomar fotos a un taller de serigrafía, de forma gratuita, por curiosidad, y quien diría que le conocería ahí, entre tanta gente.

Se me acercó, quería ver mi cámara. Se interesó en mi y conversamos.

Recuerdo sus ojos, cómo brillaban, lo castaños que eran, y su risa... su pelo así suelto, y el sol de invierno golpeando sus mejillas.

Algo tenía. Nos despedimos de un abrazo gigante, yo ya lo quería. Hablamos en estos meses y han sido conversaciones que espero nunca olvidar.

Le prometí infinitas veces ir a tomar fotos con él. Le asesoré con una cámara fotográfica, y teniamos muchos gustos parecidos. Estudiaba diseño, estaba terminando su carrera.

Debo reconocer que había una especie de conexión extraña, una pulsión, un vínculo invisible que me hizo querer saber más de él.

Le quería, ahora entiendo cuanto.
Era un gran amigo, de esos tipos raros que conoces un dia y simplemente ya lo quieres. Me paso lo mismo cuando conocí a Thierry.
Son de esos que no quieres abandonar jamás, porque quieres envejecer junto a ellos.

No entiendo en verdad por qué lo hizo. Hace poco tenía novia, la amaba profundamente.

Tuvo miedo? cuales fueron sus últimos pensamientos?... le pensé tanto ahora último, ahora se por qué. Sería su despedida?.

Dicen que cuando alguien muere, pasa a formar parte de ti. Así lo siento. Pienso que ahora se enterará de todos mis secretos y eso me gusta. Solo siento cosas positivas hacia él.

Me gustaba todo de ti, amigo. Eras perfecto así, tal cual.

Quizás que ocurrió, quizás habia algo en ti que no encajaba... yo creo que eras muy bizarro, jaja... pero "eso" te hacía tan especial.

Tengo una pena infinita ahora. Ha sido un año de pérdidas en muchos sentidos... pero la que más siento en este momento, eres tú.

Gracias por darte el tiempo de conocerme, de ser mi amigo, de reirnos de nuestras tonteras y compartir tu universo único de arte y música.

Hasta siempre, estarás siempre en mí... ahora te diré hola todos los días, te hablaré y te contaré tantas cosas como pueda. Serás esa luz que vi en tus ojos ese día. Ese calor infinito de cariño y comprensión.

T'efface mes complexes, panse mes faiblesses

Abro Grooveshark, suena Anis... Sitting on the dock of the bay... y vienen los recuerdos, uno a uno, de cada sensación, de cada sentimiento que he ido dejando pasar en el tiempo. Todos los sueños de maremotos, de olas gigantes rojas y verdes, golpeándome el cuerpo mientras escapo. Los autos, la gente, los besos, los abrazos, y otra vez, el mismo presentimiento, ese vacío en el estómago de complicidad, de estar haciendo algo mal, pero en el fondo, saber que haces lo correcto.

Y en cada letra se va desenredando este corazón, para qué más tonto de las venas, ahora apagado, en pausa, y sin sentir. Y cuando sienta qué pasará?. Saldré huyendo como siempre?, iré a parar al mismo abismo de no tener nada por qué luchar?

Y a veces por conveniencia, uno deja de hablar con/de la gente, pero ni siquiera hay felicidad. No hay nada, ni un poquito de emoción en saber que haga lo que haga, la felicidad se me escapa como siempre.

Pesadillas y sueños que se mezclan y ya no sabes que hacer. Y la inseguridad se transforma ya no en una canción, ni en un palpitar, sino en algo tangible que se te escapa del corazón y sube por tu garganta.

Quien diría que había tanto de ello en mi. Tanto miedo, tanta precaución, tanta baja autoestima. Yo no lo sabía. Y aquí estamos, reconstruyendo sobre los cimientos, con canciones y sonrisas, para que nunca más se quiebre la superficie de cristal.

Cómo saber que una pequeña acción, 1, 2, 3 o 4... incluso 5 años atrás, harían merma ahora, en este instante y colapsarían todo lo que yo pensaba que estaba bien en mí.

Pero bueno, tampoco es que me queje, si algo valoro de esto, es que sigo aprendiendo, y si me equivoco, qué mas da, la satisfacción de cada experiencia quedará por siempre.

Hola y Adios!

Qué raro se siente el corazón cuando está vacío. Cuando ya no esperas a nadie, ni tampoco hay alguien esperando algo de ti.
Cuando los procesos se han terminado y solo queda "vivir", salir del cascaron, comenzar a ser independiente y trabajar.
Cuando el enano, el carita de ratón, el negro y el nazi no están ahi para contenerte.
Cuando las amigas se hacen pocas porque todas viven lejos.

Qué raro sentir que la vida ha ido siempre para una misma dirección, y no se divide en tantos caminos como quisiera. Como cuando las venas de tu brazo se muestran y todas se unen en un punto, así mismo. Contenidas en el mismo lugar.

Las canciones, las historias, los caminos, las circunstancias, las oportunidades, la vida, a veces frustran lo que me gustaría ser.

Esperaba que llegara alguien diferente, siempre espero algo asi... qué tonto, cuando la diferente soy yo, y no me adecúo a ninguna circunstancia de mi propia vida. Cuando todas las muestras de afecto me son ajenas. Cuando me estoy quejando siempre por lo mismo. Cuando digo que no, y otra vez estoy reconsiderando el sí.

Cuando soy yo la que da esperanzas y luego huye como yegua desbocada...

Cual es el sentido de contar mi vida a alguien, si de todas formas, es gente que va y viene?.
Gente que, por mucho que yo desee que estén en mi vida, simplemente desaparecen cuando menos lo esperas. ¿Cuantos más?. Aunque se conecten, simplemente no están para ti.

Qué vacío se siente esperar a que reaccionen, a tener que dar explicaciones y decir que solo quiero amistad, que no malpiensen, que yo soy así.

Anoche, si no es por el home de Facebook, no me ubiera acordado de "cierta persona", que incluso cité aqui en mi blog, por motivo de conocerlo. Se me olvidó que existía, así de simple. Se me olvidó su cara, su voz... pero no las cosas que me molestaban de él.

A qué voy con esto?... no sé, ya me está cansando que la gente entre y salga de mi vida así como así, sin motivo y sin razón.

Pero bueno, como bien dice Prot, te lo estás ahorrando, es mejor así. Quizás tenga razón, por algo será, pero no justifica que se sienta horrible esta sensación de "espantar" a todo aquel que entra en mi vida, por ser simplemente "yo".