Qué raro se siente el corazón cuando está vacío. Cuando ya no esperas a nadie, ni tampoco hay alguien esperando algo de ti.
Cuando los procesos se han terminado y solo queda "vivir", salir del cascaron, comenzar a ser independiente y trabajar.
Cuando el enano, el carita de ratón, el negro y el nazi no están ahi para contenerte.
Cuando las amigas se hacen pocas porque todas viven lejos.
Qué raro sentir que la vida ha ido siempre para una misma dirección, y no se divide en tantos caminos como quisiera. Como cuando las venas de tu brazo se muestran y todas se unen en un punto, así mismo. Contenidas en el mismo lugar.
Las canciones, las historias, los caminos, las circunstancias, las oportunidades, la vida, a veces frustran lo que me gustaría ser.
Esperaba que llegara alguien diferente, siempre espero algo asi... qué tonto, cuando la diferente soy yo, y no me adecúo a ninguna circunstancia de mi propia vida. Cuando todas las muestras de afecto me son ajenas. Cuando me estoy quejando siempre por lo mismo. Cuando digo que no, y otra vez estoy reconsiderando el sí.
Cuando soy yo la que da esperanzas y luego huye como yegua desbocada...
Cual es el sentido de contar mi vida a alguien, si de todas formas, es gente que va y viene?.
Gente que, por mucho que yo desee que estén en mi vida, simplemente desaparecen cuando menos lo esperas. ¿Cuantos más?. Aunque se conecten, simplemente no están para ti.
Qué vacío se siente esperar a que reaccionen, a tener que dar explicaciones y decir que solo quiero amistad, que no malpiensen, que yo soy así.
Anoche, si no es por el home de Facebook, no me ubiera acordado de "cierta persona", que incluso cité aqui en mi blog, por motivo de conocerlo. Se me olvidó que existía, así de simple. Se me olvidó su cara, su voz... pero no las cosas que me molestaban de él.
A qué voy con esto?... no sé, ya me está cansando que la gente entre y salga de mi vida así como así, sin motivo y sin razón.
Pero bueno, como bien dice Prot, te lo estás ahorrando, es mejor así. Quizás tenga razón, por algo será, pero no justifica que se sienta horrible esta sensación de "espantar" a todo aquel que entra en mi vida, por ser simplemente "yo".
